מערכת בלייזר

הנה עשרה דברים שלא ידעתם על קימי, ואנשים פה עוד ייפלו מהכיסא כשנחשוף את הדבר ההוא שלא ידעתם על קיפי:

1. היא בת 20, ומעידה על עצמה ש"אני ילדה טובה, למרות שאולי זה לא נראה ככה". מזל, כי בדיוק חשבנו לשאול אותה אם תקעו לה את המסמרים האלה בפרצוף בתור עונש על זה שהיא לא סיימה את המרק.

2. קימי גרה באשדוד, העיר הדרומית שחלק ניכר מהכנסותיה בא מהנמל, וענף היצוא המוביל שלה הוא ערסים. כן, הרגע אמרנו שאשדוד מלאה ערסים. יש לכם בעיה עם זה? אז מי שכתב את הסעיף הקודם הוא אשכנזי ששוקל 63 קילו.

3. נו, פשוט תשאלו איפה החדר של קמרלינג.

"אל תדאגו, זה לא עור אמיתי"

4. קימי סיפרה לנו שהיא מאוד חזקה בענייני אופנה.

רם גלבוע

5. סאשה גריי

(צילום: Gettyimages)

4. ג'סיקה דרייק

ג'סיקה זכתה ב-16 פרסים בתעשיית הפורנו, שזה משהו שלא כל אחד יכול לעשות, רק שרלילות.

(צילום: Gettyimages) 

3. טורי בלאק

נכון ליוני 2011, טורי בלאק השתתפה ב-258 סרטי פורנו, כך שנכון להיום, היא בטח השתתפה ב-500, משהו כזה. בכל זאת, לפעמים צריך לקחת יום חופש.

לצערנו, לא מצאנו תמונה טובה שלה, אז קבלו תמונה של טורי ספלינג:

(צילום: Gettyimages) 

2.

 

...להמשך קריאה

רם גלבוע

הצמד Lush מתמחה בהכנת סרטונים מוזיקליים קצרים ליוטיוב, מה שאומר שהם כנראה עדיין גרים אצל ההורים. מצד שני, ההורים האלה גרים באוסטרליה, כך שהיה יכול להיות גרוע. יש אנשים שגרים אצל ההורים בניגריה או בעפולה.

את הסרטון האחרון שלהם Lush הקדישו לסוכן הכי מפורסם בעולם שלא השתתף בחיסול מבחוח, ג'יימס בונד. יצא להם מצחיק, תראו:

רם גלבוע

תשאלוני מי אני, אני ילד תימני

איפה איפה את ציונה

המצחיק ביותר הוא, אללה אל עזים, פלאפל עשוי בידי אשכנזים!

ובהזדמנות זאת: רשת האינטרנט היא מקור לידע עצום, אבל היא לא תממש את הפוטנציאל האמיתי שגלום בה עד שהיא לא תכיל את השיר "נולדתי בראש העין" של ניסים גרמה. אם לדייק, עד שהיא לא תכיל את הביצוע של השיר המדובר מתוך תכנית האירוח של הזמר בערוץ 1, בגירסת ה-HD. כל מי שיכול לתרום ולו במשהו למטרה המקודשת הזאת, בל יהסס ובל יירא.

רם גלבוע

5. אדית לאבל

4. קלי האצ'רסון

בואו נגיד שאתם גם קוראים את זה: נערת הזירה של ארגון Strikeforce. ממש טובה בלהחזיק שלט.

3. נטאשה וויקס

בואו נגיד שאתם גם קוראים את זה: זכתהבתחרות של מגזין Maxim לחיפוש נערת הזירה הבאה של ה-UFC, אבל שוחררה מסיבה לא ידועה מעבר לכך שזה לא היה עקב כיעור

2. אריאני סלסט

בואו נגיד שאתם גם קוראים את זה: אריאני היא שלושה רבעים מקסיקנית, רבע פיליפינית ומאה אחוזים פצצה.

רם גלבוע

אתמול, לצערי, ראיתי חלק מ"המירוץ למיליון". אין לי תירוץ, אבל אני כן אגיד שהייתי אצל חברים שרצו לראות את זה, ושהם לא חברים שלי יותר.
בכל מקרה, מאד התרשמתי מאיכויות ההפקה. שיא הערב הגיע כשזוגות המתמודדים התיישבו על כסא עם כד על הראש ולא זזו במשך עשר דקות. אחרי זה כנראה שאזל לתכנית הכסף סופית והפרק נגמר, אבל אני לא בטוח, כי קפצתי מהחלון ונעלמתי אל תוך הלילה צולע, מדמם, הוזה וצורח.
אתמול, במקרה, גם קיבלתי במייל את הפרסומת המצורפת למטה. הסיבה היחידה שהזכרתי את המירוץ למיליון קודם, היא שאני די בטוח שעלה יותר להפיק את הפרסומת הזאת מאשר את כל העונה הנוכחית של המירוץ. זה, וגם זה שלא היה לי שום דבר אחר להגיד עליה. לפעמים, כשמישהו עושה משהו כל כך טוב, לאחרים פשוט עדיף להסתכל

הנה עשרה דברים שלא ידעתם על אמינה, שנשים היו מוכנות להרוג בשביל הצבע שלה וגברים היו מוכנים לצאת בשבילו מוקדם יותר מהעבודה, ולשקר לבוס שהם צריכים להוציא את הילד מהגן:

1. היא בת 27 וגרה בפתח תקווה. זאת כבר הפעם השלישית השנה שנערת החודש שלנו מגיעה מהמטרופולין הגועש הזה, אז היינו כותבים שזה נותן פתח של תקווה לכל הגברים שגרים שם, אבל הביל"ויים היו תובעים אותנו על זה שאנחנו גונבים מהם בדיחות.
2. אמא של אמינה באה מאוקראינה ואבא שלה מאפריקה, ככה שהיא מולאטית דוברת רוסית. היי, רולאטית!
3. שאלנו אותה על התחביבים שלה, ואמינה אמרה שהיא נורא אוהבת למצוא מתכונים מעניינים ולבשל. היי, מאסטר שאפה!
4. אמינה מספרת שאנשים בדרך כלל חושבים שהיא אתיופית, הודית או ברזילאית, ולגמרי מתבלבלים כשהיא מתחילה עם הרוסית.

רם גלבוע

לפני הכל, כמה מילים על גרפלינג, שצובר תאוצה בעולם בשנים האחרונות ושם כוונות על האולימפיאדה. העיקרון הוא לאפשר למתאבקים חופשיים ויווניים-רומיים, לג'ודוקות, סמביסטים וללוחמי ג'יו-ג'יטסו ברזילאי להתחרות אחד בשני - כאשר כל אחד מהסגנונות האלה נדרש להתאמות מסויימות. החוקים של ההיאבקות הפתוחה הזאת יכולים להיות מסובכים להבנה, אבל הסיכום שלהם פשוט: אסור לתת מכות, והמנצח הוא מי שמכניע את היריב שלו. איך מכניעים? לרוב על ידי בריח יד, נעילת רגל או חניקה דמית, אבל אפשר סתם לגרום לו להצטער על זה שהוא עלה למזרון היום ולפרוש. איך נכנעים? טופחים פעמיים עם היד על הגוף של היריב, או צועקים "די, עזוב אותי, באמא שלך", למרות שזה יותר נדיר. רק אם אין הכנעה עד תום המועד החוקי מתחילים לספור נקודות.

יש כאלה שאומרים שגיטריסט טוב נמדד בסולו שלו, ואחרים נשבעים שזאת פשוט הדרך של מוזיקאים לצחוק על קהל שלא באמת קולט את המוזיקה. אנחנו נמצאים באמצע של הדיון הזה - אנחנו פשוט שונאים סולואים של גיטרה-בס. הלכת ללמוד כלי שלא משיג בחורות? עמוד בצד ותתמודד עם זה.

לגבי הרשימה שעומדת להופיע כאן למטה: אתם מכירים את הביצוע של הנדריקס להמנון האמריקאי? יפה, גם אנחנו. מי שלא מכיר אותו כנראה גם ככה לא מסוגל לתפעל מחשב, אז אין טעם להעלות אותו פה. הרעיון בפוסט הזה היה ללכת על סולואים חשמליים שיש סיכוי טוב שאתם לא מכירים, כדי להציג לכם משהו חדש, בתקווה שאולי, אם אלי הרוק יהיו במצב רוח טוב היום, תעשו מנוי על בלייזר.

טוב, שלא תעזו לשמוע את זה מהרמקול של המחשב הנייד, אה?